Todo suena a ironía, pero ello no es más que otra de las vueltas que da la realidad. Pero aunque lo que sucede tenga un halo sarcástico, no podemos olvidar que hasta hace sólo tres años, Europa era uno de los destinos envidiables de toda la emigración de indocumentados o no de jóvenes latinoamericanos, hasta que la crisis que explosionó en 2008 les ha dado vuelta la tortilla sobre la mesa del Viejo Mundo.

Es que la lenta agonía financiera de Grecia, el desplome de países como Portugal e Irlanda, sumado a la rebaja de la nota de calificación que “Standard & Poors” impuso recientemente a Francia, Italia y España, nos permite contemplar alarmados a un tipo de suerte distinta en ese mundo llamado de viejo, y en particular en la eurozona, y nos coloca como si fuésemos bucólicos espectadores en este remoto balcón meridional decorado con flores artificiales pero aun en colores de arcoíris.  

Pero al separar el sorgo del trigo, vemos que esa alarma que sentimos tiene un tinte social cuando paramos para observa las catastróficas cifras del desempleo, que ya superan el 30% entre los jóvenes italianos, desbordan el 20% entre los trabajadores españoles y provocan diariamente la pérdida de mil empleos entre la población francesa. Estratosféricas cifras sólo posibles de ser comparadas con los niveles de pos guerra.

En cambio, al ser visto desde otro ángulo, se puede reparar que esa misma alarma tiene un sesgo político, cuando percibimos que casi todos los gobiernos europeos se ven obligados a fijar planes de ajuste que acentúan con creses la impopularidad de su clase dirigente, interrumpen proyectos en desenvolvimiento, recortan beneficios sociales y terminan por desencadenar un malestar general de consecuencias que, dentro de muy poco, serán imprevisibles.

En ese contexto todo, debemos incluir el caso desolador de un matrimonio de sexagenarios italianos de la ciudad de Bari, que terminó suicidándose con barbitúricos luego de siete años de sobrellevar a espaldas el desempleo y de apelar sin respuesta al auxilio de las autoridades. Pero ese no es más que un índice de la suerte que está corriendo mucha gente desvalida bajo el peso de la crisis. Sumemos a ello otros italianos, que hasta hace poco tiempo rechazaban trabajos duros para dejarlos en manos de inmigrantes balcánicos, africanos o asiáticos, pero que ahora deben aceptar hasta labores agrícolas de mayor sacrificio y escaso salario, o enrolarse como obreros de la construcción, según lo señala un flamante informe desde Milán.

Se sabe que las grandes crisis tienen, además, el efecto de un descalabro moral, porque en ellas se tambalea no solo la estabilidad económica y el respaldo laboral de la gente común, sino también ha de incluirse toda una escala de valores en la que se apoya la conducta del ciudadano, sus opciones de vida, su apego por la formalidad, su respeto de las normas y sus planes de futuro… cada vez más negro.

Del mismo modo, ya son bastante notorios los revuelos empresariales que contribuyeron a arruinar la carrera de un ex primer ministro italiano, pero últimamente a ello han cobrado divulgación otros escándalos similares que se ubican en la cima de los negocios, de la política y de las instituciones europeas. Uno de ellos es el que envuelve al presidente alemán, que se resiste a renunciar luego de conocerse su vinculación con un caso de estafa al fisco. Otro es el del directivo del Banco Nacional suizo, comprometido por manejos financieros de su cónyuge, que probablemente él aconsejó.

Otro aquelarre que ha tenido enorme cobertura periodística, es el que incluye al yerno del rey de España, y que está acusado de malversación de fondos públicos por sumas millonarias recibidas del gobierno balear y de las autoridades valencianas. Se dice que esas cantidades debían haberse volcado a la realización de congresos sobre cultura y deporte, organizados por una empresa que preside el yerno real, pero en realidad, fueron desviados a través de esa firma local y de otras radicadas en el extranjero, hacia paraísos fiscales, en provecho personal del implicado y de su socio. El caso, que conmocionó a la opinión pública española y se ha convertido desde hace semanas en el tema del día en toda la península y también más allá, se agravó al saberse que el propio monarca estaba en conocimiento desde 2006 del comportamiento de su hijo político, aunque la situación no fue difundida entonces.

Esos altibajos en la actuación de un presidente alemán, un banquero suizo o un yerno español, demuestran que también existe una crisis en la conciencia de cierta gente, en sus actitudes, en su concepto del decoro, y en el despilfarro de la imagen que ofrece ese tropel de engominados desde la posición que ocupa.

Todo indica que está desmantelándose un edificio de principios que deberían regir el papel de las figuras públicas en la fachada de una sociedad, aunque su desvío se explica un poco mejor cuando se lo confronta con las emergencias de todo orden que golpean a los países donde han brotado los escándalos. Porque la adversidad general y las presiones circundantes que derivan de ella, operan a veces como los síntomas de una enfermedad, que altera la conducta del afectado y lo debilita hasta extremos que pueden volverlo irreconocible… ¡Quizás nosotros ya nos acostumbramos con ello… ¿No?

Desde acullá se considera fácil reprochar y juzgar, pero sin llegar a leer los despachos correspondientes y las normas establecidas físicamente, parece ser imposible apreciar de lejos toda la relevancia penal sobre la conducta de Francesco Schettino, el enamorador capitán del Costa Concordia en las horas en que la nave embistió sobre las rocas sumergidas, y la negligencia que victimó a más de una veintena de personas, mientras él desembarcaba en una calma aparente, transgrediendo su deber de mantener presencia hasta evacuar todos los pasajeros y tripulantes de la nave.

Pero cualquiera que sea el veredicto final, no hay dudas de que Schettino ya está indeleblemente anotado en los repertorios de lo que un marino jamás debe hacer, y ahora tendrá que dedicarse a comandar barquitos de papel en la bañera de su casa.

Su deschavada actitud hasta motivó un “¡Vada a bordo, cazzo!”, una iracunda frase que en pocas horas saltó para las camisetas italianas a fin de ser vestidas por un mundo de orates, desplegando una máxima que merece resonar alrededor del orbe como algo más que el lema de una moda que ira a desteñirse en semanas.

En esas pocas sílabas y contando con la debida apoyatura genital -salidas del rabioso plexo del marino de tierra que le reclamaba al colega cumplir su deber hacia los turistas-, se logró cruzar la súplica con la imprecación; es decir, se llegó a ese límite de rezar o maldecir al que siempre retornamos los humanos cada vez que nos toca enfrentar como nueva y propia, alguna de las viejas tragedias que unos y otros reencarnamos desde hace varios siglos.

Nos costaría algún tiempo poder repasar los nombres de capitanes, tripulantes y servidores de cabina que dejaron la vida en su entrega por salvar pasajeros. A todos ellos los mece un honroso anonimato. Pero aquí cerca nos basta con recordar al Graf Spee en la Guerra Mundial, el aliscafo de Colonia en la paz cotidiana de un dominguero atardecer, y muchos cientos más que dejaron por estas costas la estela contemporánea de sentimientos seculares, que vibran en la impronta normativa de todo el que sale a la aventura náutica. Fue ante esa impronta normativa que falló Schettino. Y fue así que Francesco terminó por traicionar la esencia de su misión.

Ahora se ha sabido que cuando se produjo el impacto, lo primero a que este marino atinó -o desatinó-, fue telefonear para la empresa empleadora y pedir instrucciones. Su pronta actitud lo rebajó de capitán a empleado, e incurrió en un error garrafal muy de nuestro tiempo actual: degradar responsabilidades intransferibles, sustituyéndolas por una obediencia -ciega, átona y aun absurda- a lo que se le ocurriese al jefe, quien muchas veces es un ejecutor neutro de un “sistema” y no quiere enterarse de los destinos que se le escurren entre los dedos.

Cuando el 14 de abril de 1912 se hundió el “Titanic”, se comparó la perpleja incompetencia del capitán que costó 1.517 vidas, con la resuelta valentía del capitán y la tripulación del “Douro”, siniestrado 20 años antes, que supo salvar a un pasaje entero de similar porte, merced a que se quedó en su puesto, cumplió su deber y murió por él.

Casi cien años después, da vuelta al mundo el retrato macabro de esta otra nave-ciudad, encallada sobre estribor. Como imagen noticiosa, lo merece. Pero más merece dar la vuelta al mundo la lección que nos viene a renovar: por muchos que sean los aparatos para medir y pronosticar, el destino de toda travesía humana -en el mar, en el sanatorio o en la baranda de un Juzgado- pende de la calidad del protagonista. Es que cada persona genera un clima que labra un big bang de decisiones, que si se tuercen hacen que todo cruja o naufrague.

Horas antes de la catástrofe, los pobres muertos del Tirreno se embarcaron tan felices como los viajeros que vemos bajar a los borbotones para visitar cualquier puerto paradisiaco alrededor del mundo.

El derecho a vivir no se los segó una condena ni un asaltante. Lo atropelló un capitán sin sentimientos normativos, hijo de una época de pensamiento débil. Y por lo que a la vista está, el pensamiento si es débil resulta insuficiente para construir una persona fuerte, aunque a Vattimo le haya servido para pasear predicándolo en planteos.

No en tanto, los que se salvaron, ahora recibirán 11 mil euros cada uno para gastarlos a su belo piachere, porque al final de cuentas, hay que reparar económicamente las consecuencias ya que la cabeza siempre termina inclinándose para el lado que determina la mano del hombre… ¿Correcto?

Desde hace días que vengo leyendo diversos artículos que expresan ciertas situaciones por algunos consideradas como terribles. Todos ellos hacen referencia al contexto de hombres que hablan llorosos de sus compañeras, porque según estos cuentan, hacen de todo por ellas y reciben a cambio case nada.

Muchos de estos individuos se quejaban de que atendían a todas las voluntades de sus parejas. Hasta las más extrañas... ¡Y nada! La retribución, más allá de ser escasa, era premiada con alguna frase del tipo: “¡Amor, tu eres muy bueno! No necesitas comportarte así... No es necesario que hagas todo por mí… ¡Cuídate tu también!”.

O sea, es fácil entender que el mensaje estaba dado. Sólo el ciego no lo ve. Por lo tanto, traduciendo la frase anterior, a esos ciegos-sordos de alma y espíritu, sus compañeras querían decirles:

-Estoy sofocada, no aguanto tanto cuidado, no quiero tanta babación encima de mí, dame un espacio, ¡dame un tiempo! ¿Tú no tienes nada mejor para hacer? ¡Salí, ve y anda un poco con tus amigos, haz algo por ti! ¿Donde está aquel hombre por quien me apasioné?

¿Comprendieron entonces el sutil recado que les han dado? Pues entonces, si ustedes, hombres o mujeres, escogieron hacer todo por el otro y esperan ese mismo todo de vuelta… ¡Paren!

De acuerdo con lo recomendado por Sandra Maia, autora de varios libros, entre ellos “Yo hago todo por ti — Historias y Relacionamientos Coodependientes”, la sugestión es que ustedes no se anulen, y tampoco intenten querer anular al otro. No se abandonen, no controlen, pues al final serán ustedes los controlados. Por lo tanto, no dejen de ser en esencia quien ustedes son. Todo lo contrario, inviertan más en ustedes, en su autoconocimiento, en su crecimiento, en su propio ser. Busquen equilibrarse en relación al otro y al relacionamiento entre ustedes. Busquen equilibrarse en relación al dar y también recibir.

Querer hacer la voluntad del otro todo el tiempo, muchas veces nos coloca en una posición de convertirnos en casi un “felpudo”, y nadie, nadie de sana consciencia, aguanta tener que relacionarse con una persona así.

Por eso, queda aquí un convite: Si usted está en el papel de quien hace todo por el otro, busque ayuda, lea más sobre AMAR DEMAS, tal vez eso le ayude a comprender un poco más el tamaño de su problema.

Pero si usted está del otro lado, de quien es controlado, entonces convide al otro a buscar ayuda. No estimule ese tipo de actitud de su parte. No deje que todo va de mal a peor hasta alcanzar a una situación insoportable entre ustedes.

Recuerden que un relacionamiento es construido a dos. Y cuando se está dentro de él, muchas veces no conseguimos comprender lo que está errado, por eso, lo mejor es buscar ayuda. Y, en tales casos, la terapia o grupos de ayuda pueden hacer maravillas.

Como lo dicho aquí no es demasía, al acompañarlo en la proporción de nuestras flacas fuerzas creo ser una excelente ocasión para citar la parábola de los siete mimbres, que cuando separados son fácilmente partidos, pero que juntos forman un haz o fascio, dos palabras que sólo en los diccionarios significan lo mismo.

Este comentario no se sabe quien lo hizo, pero yo lo escribo para que no haya duda de quien lo repite, porque es costumbre dar a nuestra cobardía ante el destino esa última oportunidad de volver atrás, de arrepentirse, de saber que no hay nada que pueda evitarlo mientras nos quedamos quietos, mirando, como si fuésemos unos simples observadores del espectáculo del mundo que nos rodea… ¡Impresionante, pero verdadero!

Tengo el presentimiento de que las mujeres tienen una teoría que yo llamo de “Teoría del sello”, pues cada vez que estas conocen a algún hombre intrínsecamente o no, ellas abren un pasaporte virtual en blanco en el cual pasará a constar las valoraciones sobre todo su caminar juntos.

Siendo así, cada paso y experiencias que ellas viven con esa persona, será contemplado en su supuesto pasaporte con la marca de un sello –verde o rojo, todo depende de como ellas conceptúen los actos del sujeto.

Analice mi teoría, pero desde ya le digo que por más que se arriesguen por buscar disculpas sobre lo contrario, es imposible. En la tentativa de comprender quien es aquel nuevo sujeto que ellas conocieron, estas estarán a todo tempo cualificando y cuantificando la forma de como él se muestra para ellas.

Por consiguiente, hombres enamoradores, presten mucha atención, pues los pequeños detalles son los que hacen toda la diferencia para las féminas. Una actitud suya fuera del contexto puede llevar su noche por agua abajo… Ciertamente, sus actitudes las harán pensar que usted vale a pena, o entonces lo dejaran de afuera.

Ante tal circunstancia, iluminado por mi manto de altruismo para con mis congéneres, busqué información que indicase algunos motivos de la eliminación precipitada, y facilitase su manera de sobrellevar su evaluación… Veamos:

Falta de atención - Motivo de eliminación: Quieren a alguien que se interese en descifrarla, que preste atención en las cosas que gustan, hablan, piensan…

Recomendación: Mujeres son sutiles, preste atención en como ella reacciona cuando te ve, en las respuestas que da para tus preguntas. Para despojar una mujer, antes es necesario saber como conquistarla. Al final de cuentas, como diría es poeta Mario Quintana, “quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación”.

Hablar mal del ex-novio de ella - Motivo da eliminación: Ex, es igual a su madre, cada uno habla mal de la suja, lo contrario también puede colocarte en serios apuros. Por más que ella te de la deja, conténgase.

Recomendación: ¡Ella está contigo, no con él, relaje!

Correr atrás del coche que acabó de provocarte en la calle - Motivo da eliminación: Eso significa que usted no sabe ser contrariado y tampoco tiene controle sobre sus impulsos.

Recomendación: Aumente el volumen y acompañe o refrán junto con la voz de Beyoncé, eso lo relajará y permitirá hacerla morir de risa. Tener buen humor, con certeza le irá a conferir puntos extras.

Tirar basura al piso - Motivo da eliminación: Creo que no necesita explicarlo.

Recomendación: Solicite para ella guardar la basura en su bolsa. Eso es dos en uno: postura ecológica + libre do basura.

Tener que oír “Es sólo un poquito, yo tiro antes” - Motivo da eliminación: O usted está subyugando su inteligencia o entonces no es muy experto. Ella lo detestará.

Recomendación: Va hasta la casa de su madre, busque por el libro de biología de la 7ª serie, y vea lo cuan estúpida fue su propuesta.

Beber demás - Motivo da eliminación: Nadie quiere cuidar de mamarrachos en la balada, ni pasar vergüenza ajena, siempre buscan a alguien que sepa controlar sus vasos y llegar en casa en sana consciencia para el segundo round.

Recomendación: ¡Piense que ni el mundo ni la cerveza se van terminar mañana, pegue leve!

Solamente hablar de dinero - Motivo da eliminación: Quien necesita exponer bienes y cuenta bancaria para conquistar a alguien, es porque no debe tener mucho más para ofrecer.

Recomendación: Si usted tiene ríos de dinero, un Mercedes-Benz o un yate, úselos en la hora cierta; como en el día en que usted decidir raptarla de su trabajo para ver el sol poniéndose en la orilla del mar.

No saber hacer nada en casa - Motivo da eliminación: Los tiempos mudaron, por señal, desde hace tiempo ya.

Recomendación: Haga un intensivo esfuerzo básico: preparando arroz, colocando la ropa en la máquina, regando las plantas. Esas actitudes pueden rendirle un sello verde cuando menos se lo imagina.

Miedo de relacionarse - Motivo da eliminación: Ellas no consiguen entender los hombres que luchan jiu-jitsu, van al estadio, saltan de paracaídas y que mismo así, tienen miedo de decir que les gusta estar con gente. Mujeres no muerden, sólo en las horas propicias, claro.

Recomendación: Piense menos en que ella quiere encadenarlo y chupar su sangre. Y si por acaso eso ya aconteció con usted, no descuente eso en todas las otras mujeres del mundo, probablemente fue usted quien se relacionó con las personas equivocadas. Se de una nueva chance de conocer a alguien legal.

Ser egoísta en el sexo -Motivo da eliminación: Un relacionamiento mismo que sea puramente sexual, sólo es legal para los dos lados si los deberes y los derechos fueren equilibrados. Nadie es una casa de caridad para transar solamente en nombre del placer del otro.

Recomendación: Esfuércese más. Si no sabe como dar placer para ella, pregunte. La recompensa siempre llega.

Dicho esto, imagino que ahora, para el carismático lector, será necesario estudiar ciertas obras enciclopédicas, torrenciales y dementes, para lograr comprender la mediocridad absoluta de lo aquí expuesto, y que a su vez lleva a la humanidad a corromperse con tamaña erudición informativa, cuja esencia maniaco-depresiva y poco mitológica, desprecia hasta mismo los señores de la Tierra, de los Cielos y de los Mares, colocando encima de mis pobres hombros cansados, la nocturna responsabilidad de cuidar de un puñado de criaturas, e instruirlos sobre los caminos de la Nada… ¡Esplendido! 

Pido disculpas, mi estimado leyente, porque sé cuan difícil es andar preguntando cual es su opinión, pero a mi me parece que cuando un enfermo tiene el corazón colgando de un hilo, dígame si la salida, a parte de obvia, para el otro mundo, sería como mentar la soga en casa del ahorcado… ¿No es verdad?

Pero tal como lo comenta “feminis.com”, una encuesta entre adultos de 20 a 59 años de edad, dio a conocer que las mujeres, durante toda su vida, tienen alrededor de cuatro parejas sexuales; mientras que los hombres tienen un promedio de siete.

Claro está que esto depende de la zona geográfica en uno se encuentre, pues por ejemplo, en “tuvida.aol.com”, se menciona que de los países europeos, en España e Inglaterra, es más fácil que después de la primera cita termines en la cama con tu acompañante. Además, los hombres franceses mantienen relaciones en promedio con más de 11 mujeres a lo largo de su vida… En cuanto los esquimales… ¡pobre gente!

Y así, tomando en cuenta estos datos, se puede deducir que muchos de los encuentros sexuales que se tienen en la vida son muy excitantes, y que en la mayoría de las ocasiones nos pueden pasar algún incidente... por ejemplo, ya he hablado de los 10 objetos que más se rompen durante el sexo; donde se mencionan camas, floreros, copas, dientes, etc., etc., pero también se sabe que en un momento de pasión extrema, existe la posibilidad de que las pendas que uno viste pueden sufrir algún desperfecto.

Por lo tanto, todo cuidado es poco, ya que los botones de camisas y pantalones, así como los brasieres y las medias, son algunos de esos accesorios que suelen desgarrarse en un encuentro sexual apasionado…

Con la ayuda “De10.mx”, y del eclecticismo comentario de los lectores, enlistaré las prendas y accesorios personales que en ese momento de placer pueden romperse.

Camisas. O mejor dicho, los botones de las camisas que ostentan los pulcros caballeros. A toda mujer alguna vez le ha pasado por la mente que, al estar con su pareja y justo después de un beso apasionado, le gustaría reaccionar desgarrando la camisa... suena excitante, ¿no? Pues esta acción usualmente termina desprendiendo, si no todos, la mayoría de los broches. Pero que pasa después de ese momento, cuando se tiene que volver a poner su prenda y se da cuenta de que ya no tiene botones. ¿Te ha pasado?... ¿Te preguntaste que dirá su mujer cuando él llegue en casa?  

Brasier. Para muchos hombres es la prenda más sensual, pero después de admirarla, el siguiente paso es despojar a su amante de ésta... situación que en ocasiones suele ser complicada para los varones, pues no siempre tienen el control de los broches; por tal motivo, en ocasiones, el sostén termina siendo un obstáculo que hay que eliminar a como sea del lugar… Sino, no tiene gracia.

Cierres. Los zippers también suele ser un gran problema a la hora de tener relaciones sexuales, pues como suele pasar, entre más prisa tienes, más se complican las cosas; pero ¿qué hay de complicado en bajar un cierre? Aparentemente es la cosa más sencilla, pero entre la excitación, la pasión y la prisa, el zipper puede quedarse atorado o hasta se puede romper la manijita que ayuda a subirlo y bajarlo. Sólo ten cuidado al querer desatorarlo, pues no te vayas a agarrar la piel... ¡Ayyy! Como duéeeele.

Calzones. Si la cosa se puso muy extrema y, a parte de la excitación, estás en un lugar prohibido y con el tiempo limitado, pues lo mejor es no quitar la ropa interior. Lo más recomendable es que sólo la hagas a un lado, pues con la desesperación, los boxer o pantys, pueden romperse… Pero si los ensucias, tendrás que irte sin ellos.

Botones del pantalón. Antes de bajar el cierre, primero tienes que desabotonar el pantalón y peor aún si es un jeans con puros botones; ya que la desesperación puede hacer que tú o tu pareja opten por la opción, para no perder tiempo, de reventar dichos broches… El problema es que después, a cada rato el pajarito aparecerá en la ventana.

Faldas. Se ha mencionado que tener relaciones sexuales cuando una mujer usa falda es más sencillo, pero esto también depende del modelo de la prenda, pues si ésta es muy reducida y ajustada, es muy probable que en el intento por subirla, la falda se descosa o desgarre… mas allá de que se pueda ensuciar, claro.

Medias. Estas son una prenda innecesaria y sumamente estorbosa en un momento de pasión no planeado, ya que a parte de lidera con la falda, el zipper, los botones, tienes que retirar las mallas, las cuales normalmente terminan con agujeros y jaladas… Per si él no se las quita, es porque no se lavó los pies.

Tacones. En “estilo.aollatino.com”, mencionan que en promedio, cada mujer gasta 25 mil dólares en comprar zapatos durante toda su vida. Eso es demasiado dinero para que en una noche de pasión, estos ya no sirvan. Recuerda que “dar un mal paso”, siempre trae consecuencias… Quien sabe, usar chancletas no sea mejor.

Lentes. Este accesorio, utilizado tanto por mujeres como por hombres, siempre se lleva la peor parte, ya sea en el momento de tener sexo o en cualquier otra ocasión; ya que son muy fáciles de extraviar y usualmente terminan rotos, ya sea porque hiciste el amor encima de ellos, los pisaste o te sentaste sobre tus anteojos… sin necesidad de decir que, sin ellos, necesitaras usar el tacto y el olfato para poder embocarle al negocio.  

Collares o aretes. Cuando las mujeres usan accesorios ostentosos como collares muy largos o con grandes piedras, al igual que los aretes, suelen atorarse en la ropa de su pareja o incluso en el cabello, lo que a parte de romperlos, puede provocar un accidente algo aparatoso. Así que aunque la pasión manda, hay que tener en cuenta estos objetos y tratar de retirarlos antes del forcejeo… ¿Ya pensaste que si de repente te falla el artículo, ella te podrá pegar o hasta ahorcarte con ellos?

Pronto, está creada la escenografía de la credibilidad letárgica, por tanto, recuerdo a Hamlet, de la asnería humana y de Schopenhauer, que un día abrió el cráneo de su adversario le devoró los tuétanos, hallándolos insoportablemente insulsos… ¡Que bizarros!

¡Óptimo! Estamos de parabién. La familia humana ahora tiene un nuevo miembro, y eso se debe a que un grupo de estólidos científicos logró identificar un tipo de espécimen “bípede-pensante” hasta ahora desconocido de antiguas personas, y que habrían vivido hace unos 40 mil años. El develamiento fue posible gracias al hueso de un dedo encontrado en una cueva de Siberia.

Pasado el estupor de la noticia, el extraordinario hallazgo, que eleva a cuatro el número de especies humanas que se cree que vagaron por la Tierra, fue revelado por la revista británica especializada “Nature”.

Hasta hace una década sólo eran conocidos los Neandertales y los humanos modernos, posteriormente, en 2004, los científicos anunciaron el descubrimiento de un hobbit de tamaño humano de las especies extintas en la isla indonesia de Flores… Pero ellos aun no saben si pertenecía a algún zángano turista perdido.

Pese a las dudas que persisten en torno de este rumoroso caso, sin embargo, “40 mil años atrás, había más gente en el planeta de lo que pensábamos”, indicó el equipo internacional de investigadores, encabezados por el voluble de Johannes Krause, del “Instituto Max Planck” en Alemania, y autor de la investigación.

Asimismo, este antojadizo licenciado nos informa que la secuencia genética recogida de un dedo encontrado en una cueva de Siberia, pone en duda las teorías sobre las migraciones procedentes de África.

El fósil del dedo, descubierto en ese antro de las tinieblas siberianas localizado las montañas de Altai, en el sur de Siberia, fue sometido a pruebas de ADN extraído del hueso, y sus resultados mostraron que era diferente a los Neandertales y los humanos modernos, explicó el pensante licenciado… Lo que también puede indicar haber pertenecido a algún desafecto del truculento régimen de Stalin… Esto tampoco está confirmado.

Pero como al final se confirmó la autenticidad del ADN, luego se descubrió que el mismo no había sido contaminado por información genética de otras fuentes… “Parecía ser de un nuevo linaje de homínidos”, dijo el mismo Krause.

Para los legos, el análisis de la nueva secuencia indica que ese ADN mitocondrial compartió ancestro con el ADN de los neandertales y del ser humano moderno de hace aproximadamente un millón de años. Eso significa que su antigüedad es el doble de la del antepasado común más reciente del ADN del hombre moderno y del de Neandertal, cuyas secuencias genéticas empezaron una evolución por separado hace unos 500 mil años… O sea, mucho antes que el longevo Matusalén.

La edad del fósil indica, además, que la especie en cuestión pudo haber coexistido con neandertales y el ser humano moderno en esa región del mundo.

Esta es la primera vez que un ancestro humano nuevo ha sido identificado por su secuencia de ADN, en lugar de partir del estudio de sus huesos. Por eso que los investigadores sugieren que es imposible saber la apariencia de esa “nueva” especie.

Los científicos tampoco saben si el homínido era de sexo masculino o femenino, aunque en inglés le dieron el nombre de “X-woman” (mujer X) porque el descubrimiento se basó en ADN de los mitocondrios, que, a diferencia del ADN del núcleo celular, sólo se hereda por vía materna.

Igualmente informan que el primer grupo humano en salir de África, hace cerca de dos millones de años, fue el Homo erectus, -los otros no eran tiesos-, a los cuales siguieron los neandertales y los humanos modernos, hace 500 mil y 50 mil años, de manera respectiva… Lo que me hace pensar que mi bisabuelo era africano, mismo sin él llegar a ser un tipo tórrido.

Pero de acuerdo con los investigadores, la ahora famosa “mujer-X” se habría desarrollado mucho más tarde que el Homo erectus, -por pura consecuencia del estado de esos humanos-, pero mucho antes de que los Neandertales.

En el lugar de Siberia donde se efectuó el hallazgo, se encontraron también artefactos y herramientas mucho más modernos de piedra y de hueso, incluido un brazalete y otros adornos… Pronto habrá copias falsificadas para vender en las barracas instaladas alrededor de la plaza del Kremlin, y anunciados como artesanías confeccionadas por los Erectus de Siberia entre una tiesura y otra.

No obstante y según Krauze, no se trata de la tecnología que se asocia con los neandertales, lo que es “muy misterioso”. Según estos científicos, es hora de revisar las teorías sobre las migraciones procedentes de África. Pues en lugar de pensar que los humanos saliesen de aquel continente en dos oleadas principales, puede que estas migraciones tal vez fueran un proceso continuo y oscilante.

No en tanto, los expertos aun continúan analizando el ADN nuclear para determinar sin que les quede duda alguna, si ese individuo, el X-woman, en realidad corresponde a una nueva especie.

Ellos creen que no es probable que se identifiquen nuevas especies que vivieron en regiones más húmedas, porque el ADN no sobrevive más de varios miles de años en esas condiciones, pero consideran que pueden hacerse nuevos descubrimientos en zonas más frías.

En fin, como tales fenómenos ocurren a mi alrededor con una alucinada frecuencia, considero que es desnecesario colocar otras justificativas aparentemente latosas, pero, dejo claro que, a pesar de la antropología, el hombre nada más es, que exactamente lo contrario de lo que siempre fingió ser… ¿Concuerda conmigo?

Para refrescar la memoria, rescato de los polvorientos anaqueles que, en 1925, la escritora estadounidense Anita Loos publicó un libro con el título “Los hombres las prefieren rubias”, cuya trama era sencilla: una aspirante a actriz que encandilaba a los hombres con su platinada cabellera, tenía como único fin encontrar a un marido adinerado que cumpliera todos sus caprichos.

En aquella época, Anita Loos se dio cuenta de que los hombres las prefieren rubias durante un viaje en tren, donde casualmente se topó con una rubia que no dejaba de ser atendida, mimada y halagada por todos los hombres… babosos.

Percibió que si por casualidad a ella se le caía la novela que estaba leyendo, había reparto de bofetadas por recogérsela; mientras que Anita Loos bajaba y subía la maleta sin que ningún hombre pareciese reparar en sus esfuerzos.

Fue cuando se preguntó: ¿Por qué esa chica le daba cien vueltas en atractivo femenino? ¿Por qué los hombres prefieren a las rubias más que a las morenas?

Hay controversias en las respuestas, pero de acuerdo con un estudio de dos universidades británicas -Universidad de St. Andrews (Escocia) y Universidad de Lancashire Central (Inglaterra)-, esto de que los hombres las prefieren rubias, viene arrastrándose desde hace mucho más atrás, ya que los hombres de las cavernas ya parecían tener debilidad por las rubias.

Todo radica, según los estudiosos de cabezas escatológicas de esas universidades británicas, en razones evolutivas, pues afirman que el pelo rubio y los ojos azules aparecieron a fines de la Edad de Hielo como reacción a la escasez de alimentos y, sobre todo, de hombres… Claro, se les debe haber congelado las ideas.

Pero ellos afirman que las duras condiciones de esa época en el norte de Europa (a finales de la Edad de Hielo), fue lo que originó la falta de alimentos, y en consecuencia los hombres empezaron a cazar grandes animales, cada vez más peligrosos, lo que provocó un gran número de muertes… ¡Ahhh!

Esas circunstanciales defunciones ocasionadas por los accidentes fortuitos, fue lo que habría causado un crecimiento desproporcionado de la cantidad de mujeres, por lo que generó una fuerte presión en la selección sexual, y un posible resultado de ello fue la aparición de colores poco habituales en los cabellos, que llevaron a la “raza mejorada” a triunfar en la lucha por asegurar la procreación… ¡No deja de ser una fantástica definición de estas mentes iluminadas por el Santísimo!

Mismo así, ellos dicen que por ello, el pelo rubio comenzó entonces como una rara mutación entre las chicas cavernícolas, haciéndolas más deseables y más aptas para competir por los reducidos hombres… Si la cosa tiende para el lado risible del pensamiento, entiendo que como en aquel tiempo escaseaba la comida, las otras se merendaban a las feas, pienso yo... ¿O no?

No importa, pues por otra parte, se puede apreciar que el antropólogo Desmond Morris, lúcida mente que se encargó de comentar lo siguiente: “Parte del atractivo de las rubias reside en la delicadeza de su pelo. La excepcional ligereza de los mechones rubios los hace más suaves al tacto y, por lo tanto, más sensuales en los momentos de contacto personal íntimo. Entre los dedos que acarician, o contra la mejilla masculina, la suavidad del cabello recuerda la suavidad de la redondeada carne femenina. Así que en ese sentido se puede decir que las rubias son más femeninas que las pelirrojas o las morenas. Y hay otra ventaja: ser rubia da una imagen más infantil que ser morena, lo cual aumenta el atractivo sexual al trasmitir señales de “cuida de mí”. La razón por la que lo rubio sugiere juventud es que en un gran sector de la humanidad los niños cuando son pequeños suelen ser más claritos que sus padres, por lo que “ojitos azules” y “ricitos rubios” indefectiblemente se asocian con la infancia”.

Creo que cuando externó su sensiblero pensamiento dorado-femenino, este noble antropólogo estaba padeciendo de un insondable estado “sicalíptico-sensual-erótico”, generado entre las arrugadas sábanas por su musa-deidad durante las escasas calientes noches británicas.

¡Impresionante! Pues mismo que me empeñe en hacer todo lo posible para que lo casual persista y el fatalismo exista exorcistado por las cosas vanas, noto, pasmado, que abstemios obstinados y vírgenes reconocidamente prudentes, poseen el sacrosanto derecho de deambular por el planeta pronunciando asnerías y francas apologías sobre una huera realidad de nuestro orbe, mismo que tales ponderaciones existan solamente en el interior de sus cráneos… ¿No es formidable?

En un mundo esquizofrénico donde abundan esos dobles o triples mensajes, resultan intolerables ciertas expresiones o frases hechas que intentan rescatar “valores espirituales” y que de nada sirven dichas en contextos erróneos.   

Sin embargo, el impulso que ha logrado la comunicación virtual después de la Guerra Fría es acogedor; acaricia nuestros sentidos y nos embelesa bajo la credulidad de que toda la información que está en la red es suficiente para conocer, interactuar y conseguir la libertad que ninguna revolución, ni ningún líder carismático ha conseguido alcanzar desde las pinturas rupestres.

Esa comunicación virtual nos ha otorgado un cierto encantamiento y un contacto genuino con el Cosmos, haciéndonos sopesar que no somos solo sujetos fabricadores de objetos de consumo y de planes cuantificables, sino que somos seres poseedores de relaciones siderales. Nuestro cuerpo y las estrellas parece que ahora se favorecen de un mismo tipo de calcio benigno.

La cibernética, a diferencia del ciudadano moderno aun atado a la imprenta de Gutenberg, nos seduce como si fuésemos un nómada que vagabundea por la Web con el placer de la pasión inclusiva que florece con el uso múltiple del ojo, la visión y el tacto.

La certeza virtual de ser parte de la leyenda instantánea de un sueño profético que ha colaborado, en pleno siglo XXI, a echar abajo dictaduras, como sucedió en África y Asia, o por ser parte de la “aldea global” macluhaniana que nos contaminó con los “indignados”, inspirados en Stéphane Hesse, en Europa y América. Con certeza ella nos convirtió en nuevos rebeldes de la era digital.

Si bien ahora ya se debate que el mensaje es el medio, confrontando a Herbert Mcluhan, -el filósofo, profesor y teórico canadiense que influyó en la cultura contemporánea por sus estudios sobre la naturaleza y efectos de los medios de comunicación en los procesos sociales, el arte y la literatura-, por considerarlo excesivamente subjetivo y descontextualizador de la comunicación como una forma explícita que establece y recrea parámetros históricos contradictorios que reflejan sociedades autoritarias e injustas.

No en tanto, para él, la manera de percibir la realidad está en relación directa con la estructura y la forma de la información, y cada medio está relacionado a su vez con una parte de la psiquis humana.

Su obra está escrita mayoritariamente en forma de aforismos o fragmentos breves, al estilo del siguiente: “Toda forma de tecnología es un reflejo de nuestra experiencia psicológica más íntima”; y, en gran parte, su escritura está presidida por el humor: “Como la máquina de escribir, el teléfono fusiona funciones, capacitando a la telefonista, por ejemplo, para ser su propia embaucadora y madame”.

De todos modos, se percibe que en algunos países el retardo por legislar la Ley de Comunicación se da por el miedo que tiene el Ejecutivo del uso libérrimo de la diversidad de expresión, como baluarte de las diferencias sociales e ideológicas.

Ahora apelan a la objetividad de la información y pretenden penalizar la opinión a través de esos tales Consejos de Regulación, que les permita en las elecciones presidenciales venideras usar una prensa retenida y trasformada sin ninguna ética periodística, como si fuese un actor político más.

Es por ello que en esos mismos pueblos ya se oye volver a resonar las viejas frases de la infancia, pero esta vez pronunciadas por los fantoches gubernamentales que, con caras conservadoras, con barbas pseudoprogresistas o con demagogias variadas que van desde corruptos liberaloides a vomitivos tiranuelos de opereta, repite el mismo sonsonete de siempre: “Es por tu bien…”  ¿No es lamentable?

No es nada, no es nada, pero descubrí que recientemente una pesquisa llevada a cabo por el King’s College de Londres, y publicada en el “American Journal of Epidemiology”, fue constatado que personas con 50 años que usaron, o todavía usan drogas, no tuvieron el cerebro damnificado… Pero pienso que la verdad sólo se sabrá el día de la autopsia.

No obstante, los investigadores afirman que entre los millares de personas avaluadas, resultó que aquellos que habían usado drogas ilícitas, principalmente la marihuana, tuvieron un desempeño mejor que los demás en los testes de memoria y de otras funciones cerebrales. La relación encontrada en el nivel del estudio –mejor entre los usuarios de drogas, de acuerdo con los peritos– puede explicar ese resultado.

“Nuestras deducciones no excluyen eventuales efectos nocivos en algunos individuos que pueden estar expuestos a drogas durante largos períodos de tiempo”, avisó e investigador-jefe Alex Drugan.

Mismo no guardando relación una cosa con la otra, salvo nuestro sugestivo pensamiento sobre los efectos secundarios que le causó una posible adicción, al verse acuciada por la crisis económica, una joven neozelandesa decidió ganar algo de dinero utilizando su trasero… No de la manera como usted se lo imagina, claro.

Resulta que Tina tiene 23 años de edad y vive en Nueva Zelanda, y debido a la crisis actual, durante los últimos tiempos las cosas no le fueron bien en lo económico. El año pasado se quedó dos veces sin empleo, y dada la escasez de puestos de trabajo y lo inseguro que resulta conservarlos, decidió embarcarse en un emprendimiento propio. Carente de dinero para invertir, la descocada muchacha decidió echar mano a su único capital, “incorporado” literalmente su trasero.

Según consigna la cadena británica BBC, Tina puso un aviso en el sitio de intercambio y ventas “Trade Me”, y… “Tu tatuaje en mi trasero” fue la frase elegida. El éxito no tardó en llegar. Esa semana, Tina anunciaba en Facebook que su anuncio había tenido más de 230.000 clics, y el precio de subasta estaba en torno a los US$10.000.

“Es sorprendente cómo se globalizó mi idea”, afirma la joven, que reconoce que jamás soñó semejante éxito y tanta plata. Fue tanta la repercusión que, apenas la proclama de Tina trascendió en los medios, se contabilizaron más de una decenas de anuncios similares para tatuar traseros, brazos y piernas… (Birgulinos y Chichulas, todavía no han sido ofrecidos).

Cabría al lector preguntarse: ¿Para qué puede querer alguien tatuar el trasero de una persona que no conoce? No sé que decir, pero en su anuncio, Tina ofrece algunas posibles respuestas a esta interrogante, procurando alentar a posibles inversores.

Entre ellas podrían contarse la publicidad, la voluntad de dar a conocer un diseño...o hasta propuestas de matrimonio. En este último punto, vale la pena imaginar a alguien pidiendo la mano a la persona amada, y eligiendo como letrero las flácidas nalgas de una joven… ¡Espectacular! Siempre y cuando acepte que le pasen aquel pedazo de papel que viene en rollo por cima del tatuaje… Obvio.

En fin, quien realicé la mayor oferta al final de la subasta, tendrá total libertad para elegir el dibujo que Tina estampará en su neozelandesa colita… “Sólo espero que no haga nada estúpido”, dijo la chica a la agencia noticiosa Reuters.

De hecho, algunos de los oferentes ya han adelantado qué harán con su derecho en caso de triunfar en la subasta. “Hay gente común que quiere poner un retrato propio. Otros prefieren poner: “propiedad de… y su nombre”, comenta Tina.

Después de realizado el tatuaje, Tina promete que el comprador recibirá por correo una foto enmarcada de la obra. De vivir en Nueva Zelanda o estar dispuesto a viajar, el propietario podrá acercarse personalmente para ver de cerca y quizás tocar su compra… ¿No es fantástico?... Vamos… Anímese… ¡Haga su lance ya!

Dicen que el muro que separa a los vivos unos de otros, no es menos opaco que el que separa a los vivos de los muertos. Para los que piensan así, debe ser algo insignificante si todo es visto desde el lado de la muerte, pues estar vivo es significante. Aunque en realidad, cuando dicho de esta manera, me parece una filosofía insignificante… Pero en fin, es lo que hay.

No obstante, contrariando a esos mismos apocalípticos con petulancia cursi, afirmo que en Berlín abrió una tienda alternativa de sexo llamada “Other nature” (Otra naturaleza). Las noticias cuentan que este bazar lascivo-voluptuoso-erótico está enfocado “principalmente” para el público homosexual femenino aunque sin discriminar a nadie por su clase social u orientación sexual… Una posición políticamente correcta con los afectados y afines.

Pero queriendo ser diferente, esta tienda ofrece prendas eróticas de cuero vegano, de manera de conjugar el sadomasoquismo con los derechos de los animales… Otro punto más a  favor de estos emprendedores en el ramo del amor.

Sin embargo, los lectores se preguntarán: ¿Son compatibles el respeto a los derechos de los animales y el uso del cuero en las prácticas sadomasoquistas? Yo no sabría responderles, pero parece que ahora sí, tras la apertura de este primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania, donde látigos, esposas y consoladores son de uso políticamente correctos.

En “Other nature”, la tienda alternativa de sexo, como reza su eslogan, se pueden encontrar tampones biológicos, preservativos y vibradores ecológicos, y prendas eróticas del denominado “cuero vegano” -una imitación de la piel animal- o fabricadas a partir de cámaras de bicicleta… Supongo que el uso de este material es para que todo marche sobre ruedas.

Empero, Anne Bonnie Schindler, la copropietaria de este libídine negocio berlinés, explicó al reportero de la agencia Efe, que: “Al principio, el objetivo de la tienda era facilitar la exploración del sexo a través exclusivamente de productos ecológicos, y luego decidimos hacer un “sex shop” puramente vegano”… ¡Ma-ra-vi-llo-so!

A su juicio, el veganismo -una ideología que rechaza el consumo de productos de origen animal-, la ecología, el desarrollo sostenible, el consumo responsable, el feminismo y la curiosidad por explorar todos los rincones de la sexualidad, no son ideas independientes y estancas. “No veo ninguna diferencia entre ellas. De alguna forma, son todo lo mismo”, señala esta madame sicalíptica.

La joven afirma, además, que la tienda tiene un carácter “feminista” y está “orientada a mujeres, aunque abierta a los hombres”, ya que los juguetes eróticos que ofrece “pueden utilizarse como a cada uno le plazca”… Es de imaginarse que en la oreja, en la nariz, o en donde al consumidor más le agrade.

Ella también reconoce que el público al que apunta son las mujeres jóvenes y homosexuales, pero asegura que a “Other nature” entran clientes “de todas las clases sociales” y “de todas las opciones sexuales”... Y claro, como no va a ser así, si en la fauna humana se encuentra de todo.

“Aquí viene gente de todo tipo. Las más jóvenes han sido una pareja de lesbianas de 18 años -niñas precoces-, que vinieron a comprar su primer juguete. Y la mayor fue una mujer de unos 60 años -una abuela tarada- que se había quedado sola y buscaba algo nuevo con que pasar las horas”, explica Schindler, que califica de “fascinante” la acogida.

Los artículos más demandados en este establecimiento berlinés son unos tampones de silicona para la menstruación (¿marca PIP?),  y distintos ejemplares de su amplia y colorida selección de vibradores… ¿Vio? Descarte ya los juguetitos que usted tiene guardado en el ropero, porque estos no son ecológicos ni políticamente correctos.

Pero quizá lo más llamativo del primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania es su aspecto, “un poco como de dormitorio”, según lo describe su propietaria, quien asegura haber estudiado durante mucho tiempo cómo diseñarlo… Supongo que por la decoración estimulante, si el comprador está muy apurado, puede experimentar las piezas que comprar, allí mismo.

“Quería acabar con el tabú que rodea a estos establecimientos. Evitar los espacios oscuros, invitar a la gente a hablar. Quería un sitio abierto y luminoso donde la gente se sintiese como en casa”, recalca ella ingenuamente… Llevando al pie de la letra, es posible que algunos hasta se queden en bolas.

En efecto, se trata de un espacio conformado por dos salas diáfanas, con amplias ventanas, iluminación cálida, sofás y una decoración desenfadada que lo hace parecerse más a las cafeterías de la escena alternativa de Kreuzberg, el barrio en que se asienta, que al prototipo de “sex shop” con fluorescentes rojos y cristales de espejo. “El concepto es totalmente distinto”, agrega la declarante.

El proyecto, en el que Schindler y su colega canadiense Sara Rodenhizer han trabajado durante más de dos años y medio, abrió definitivamente sus puertas el pasado 22 de octubre y tiene potencial para seguir desarrollándose y evolucionando “durante años”, según su principal impulsora… Claro, si consideramos que este es el segmento que más crece en la sociedad hoy en día en un mundo repleto de turbados, no hay dudas que ellas tendrán mucho éxito.

Pero además de los artículos clásicos de todo sex shop, “Other nature” ofrece también una selección de libros y catálogos que tratan diversos aspectos sobre el sexo y la sexualidad, y tiene previsto incorporar en breve una sección de alquiler de vídeo pornográficos destinados para mujeres… Un departamento muy sugestivo para niños en su pubertad.

Asimismo, y, tras la organización de dos talleres el año pasado, esta iniciativa tiene previsto realizar en los próximos meses cursos divulgativos sobre el sadomasoquismo, el empleo de juguetes eróticos y el punto G… ¿A ver? ¿A ver?…  ¿Quién se anota?