FELIZMENTE SOLTERO....

INFELIZMENTE CASADO....

FINALMENTE.... DIVORCIADO.

por Gonzalo Rojas
 

Al instalarse, el próximo Gobierno se va a encontrar con presupuestos en plena ejecución. Cientos de nuevos jefes de servicios y de profesionales a cargo de secciones administrativas conocerán, por lo tanto, unos números que expresan programas. Quizás experimenten de entrada la frustración de no haber podido planificar esas tareas por sí mismos, ya que obviamente las recibirán en pleno desarrollo, iniciadas por una administración Bachelet que las había previsto para un gobierno Frei.

Que no se molesten los nuevos funcionarios: eso es excelente, porque les permitirá durante todo el 2010 conocer en detalle la magnitud y la gravedad de las asignaciones de platas a programas de dudosa calidad técnica o de evidente sesgo cultural o político.

Sí: los jóvenes profesionales se van a encontrar, en áreas como medio ambiente, cultura, salud, artes, mujer, juventud, etnias, ciencia y tecnología, solidaridad, deporte, educación, patrimonio y quizás cuántas otras, con la más fantástica gama de instituciones e iniciativas que hayan podido imaginar, todas financiadas por el Estado. De algunas ya se sabe algo (¿se acuerdan de los volúmenes de dineros entregados por la Presidencia a las fundaciones de la izquierda y la DC?); de otras se ignora casi todo, y la sola difusión de los nombres y encargados será todo un aporte a la transparencia de los dineros públicos.

Porque de platas de todos los chilenos se trata, del IVA de los más pobres se trata, de los tributos de la clase media se trata. Y esos recursos, en miles de millones durante 20 años, han ido a parar a toda un área rara, a otro tipo de movimiento Okupa, a unas ONG, sociedades o personas individuales, que han auténticamente ocupado, copado, los flujos de adjudicación de esos dineros. En el pasado, en las pocas ocasiones en que se logró hacer alguna denuncia parcial sobre el tema, o la investigación se empantanó en la comisión parlamentaria o terminó con sanciones de Contraloría o judiciales. Pero la plata grande, el turro de dineros transferidos en dos décadas y, sobre todo, los beneficiarios de esos aportes, todo eso está aún en el limbo de la conciencia nacional. No les quedará otra a los nuevos jefes de servicio que hacer, cuando correspondan, las denuncias efectivas por programas mal ejecutados o simplemente nunca realizados.

Además, dentro de lo que aparecerá, hay proyectos que efectivamente han sido realizados, y son muchos.

Su problema no es por lo tanto ético, sino de orientación. A través de ellos conocerán los hombres de Piñera toda la batería de procedimientos de control cultural y moral que la izquierda gramsciana desplegó desde el Gobierno. Comprobarán que el cuco del que tanto se ha hablado durante los cuatro gobiernos de la Concertación se paseó muy bien vestido, a vista y paciencia de todos los chilenos, sembrando su concepción antinacional y anticristiana, casi sin contraste. Esa comprobación será toda una prueba de fuego para aquellos profesionales liberales del nuevo gobierno, porque los pondrá a pensar en serio en el bien común.

Todo lo anterior implicará evaluaciones a fondo y, por lo tanto, cortar o modificar programas para el año siguiente, con las consiguientes readecuaciones de personal. Nada de protección social para los que se cobijaron dentro del Estado simulando permanecer fuera. Habrá que “dentrar” a picar.

Ciertamente habrá voces que acusarán al nuevo gobierno de revanchista y discriminatorio. No será difícil afrontar esa crítica y desecharla, si se procede con gran claridad en la difusión de todos los pitutos y con total transparencia en las nuevas adjudicaciones de platas y programas.

Fuente: emol 

¡Formidable! Pues para el asombro de todos aquellos fláccidos decadentes, escatológicos sociópatas quienes insisten en permanecer observando la floresta crecer, por el simple hecho de que no tienen otra cosa que hacer, confirmo aquí y ahora, el interesante resultado de una pesquisa histórica sobre ciertas situaciones que he examinado a la luz de lo que, seguramente, podría llamarse de… “Breviario apocalíptico”, evitando la necesidad de que el lector tenga que utilizar cualquier tipo de preservativo filosófico para comprenderlo.

Como es de púbico conocimiento, cuando yo me refiero a “Los Mamelucos”, no estoy haciendo énfasis en aquellas lindas ropitas de niños, y sí, a esos bestiales soldados esclavos convertidos al Islam, que constituyeron un sultanato en Egipto y regiones vecinas, entre los siglos XIII y XVI; lo que resultó que, de esta clase de calaña, posteriormente surgieran dos dinastías de regentes.

¡Pues bien!, unos étnicos chismosos que han estudiado el asunto, insisten en decir que estos ex-esclavos de origen no musulmán, provenientes del sur de Rusia y el Cáucaso, formaron una milicia de unos doce mil guerreros, organizados por el sultán ayubí As-Salih Ayub, en 1240; y como los mamelucos eran notablemente experimentados en el arte de la guerra y dotados de un valor extraordinario, fueron ellos los que lograron frenar el avance de los mongoles de Hulagú, un salvaje llamado de “el destructor de Bagdad”, aunque para los más jóvenes, este hecho les pueda parecer que fue realizado por “George Walter Bush”, el tragicómico personaje que se convirtió en el cuadragésimo tercer presidente de los Estados Unidos… ¡Nada que ver!

Sin embargo, pese a las encarnizadas luchas sucesivas en los siglos siguientes, y que estas les trajeran ganancias territoriales y gran prosperidad, estos sultanes, bahríes, burÿíes, o cherkés, se sabe que muchos de ellos no tuvieron tiempo de calentar la silla del trono, debido a las problemáticas revueltas palaciegas, guerras civiles, y conquistas extranjeras, lo que culminó con la derrota de la dinastía en 1517, ante Selim I, el sultán del Imperio Otomano, mismo que en Egipto, aún fuesen los mamelucos los que continuaban con el poder real.

No en tanto, en 1798, los emires mamelucos, que ya habían logrado restablecer su supremacía, fueron sorprendidos cuando, al pretender atravesar hacia las posesiones británicas en la India, Bonaparte los derrotó en la que quedó conocida como la batalla de las Pirámides, y cuando los franceses evacuaron Egipto en 1801, volvieron a luchar con los turcos y fueron diezmados de vez por Muhammad Alí, que no es el mismo que en 1974, en una lucha organizada por Don King, derrotó a George Foreman, y a quien noqueó en Kinshasa, Zaire, para conseguir por segunda vez el campeonato del mundo de los pesos pesados.

¡Extraordinario!, dirá mi venerado leedor, sin embargo, no sé lo que lo que pensará cuando se entere que una televisora británica se ha dado a la tarea de buscar a alguien dispuesto a donar su cuerpo para ser embalsamado, “a la egipcia”.

Según el diario “The Independent”, una emisora británica busca actualmente a un enfermo en fase terminal, que se preste de voluntario para ser embalsamado ante las cámaras después de su muerte. Pero no se asombre, pues parece que no es la primera vez que la muerte se convierte en macabro fenómeno de la televisión, ya que el polémico anatomista alemán Gunter von Hagens, creador de la exposición “Bodies”, ya realizó una autopsia para las cámaras, y de igual forma, ya se ha podido presenciar por televisión, a un suicidio asistido.

Ahora, Fulcrum, productora de TV que trabaja para la emisora Channel 4, busca a alguien dispuesto a donar su cuerpo para un embalsamamiento como el que practicaban los antiguos egipcios. Más tarde, el cadáver, debidamente momificado, se podría exponer luego en un museo durante dos años.

-“Puede parecer macabro, pero ya hemos momificado a varios “cerdos”, para garantizar que el proceso funciona, y hemos encontrado a científicos que aprueban el proyecto, así como también lo hace la Autoridad de los Tejidos Humanos, en donde tendría lugar la momificación”, -explicó Richard Belfield, director ejecutivo de Fulcrum, para un reportero del periódico que fingió ser voluntario.

-“Después, hemos pensado, aunque no es obligatorio, exhibir el cuerpo en un museo, para que la gente pueda comprender el proceso de momificación, pero somos flexibles al respecto, aunque nos gustaría conservar el cuerpo por dos o tres años, para comprobar que funciona”, -agregó el siniestro productor de TV.

Según la información de la agencia EFE, el vocero del Channel 4, ha confirmado su interés en el proyecto, expresando: “Nos fascina esa investigación. Si los científicos encuentran a un voluntario, nos gustaría seguir todo el proceso”. Cuanto a Belfield, éste añade: “No se pagaría nada al voluntario, aunque la productora sufragaría todos los gastos del embalsamamiento”.

Por este motivo, es que no me canso de repetir a todos: “No desanimen”, pues abstemios obstinados, vírgenes reconocidamente prudentes, de la misma forma que otros acérrimos personajes de nuestro cotidiano, también ellos tienen el sacrosanto derecho de deambular por el planeta pronunciando asnerías y francas apologías sobre la dita realidad, mismo que esta exista en el interior de sus miserables meollos, y sólo sirvan para conturbar el sistema… ¿No le parece que es así?

Dejándome llevar por una ferruginosa simultaneidad de pensamientos abstractos y, siendo el asunto tan delicado y la Historia tan frágil en sucesos similares, busco de inmediato escudriñar pensamientos historiográficos que me conduzcan a una flamígera respuesta. Al percibirlo todo tan claro como la nieve… ¡Pronto! Me doy cuenta que la madre Rusia podría ser la respuesta correcta.

Pero, como todos saben que: en asuntos tan albeados no se debe revolver, por lo tanto, me dejo llevar por el ritmo de las especulaciones hasta lograr percibir que, si Gengis Khan no tuviese iniciado su proceso tributario contra los pueblos de la estepa, primero, no habría estepa, y segundo, la Historia no podría más transitar con tranquilidad por la recauchutada preñez alucinógena del acaso, estacionando algunas veces aquí y allí, para ir desovando a su antojo los Alexandre Nevsky, Catarinas I y II, Prokofiev, Lenin, Trotski, Stalin, y hasta los Nureiev.

Inflexiblemente, les responderé que, dado el coraje con que enfrento tales dudas, y la complejidad del caos social en que vivimos, no me dejaré seducir por el sonido de las balalaikas por sobre los del piano, o preferir tomar té en lugar de whisky. Es una cuestión de principios de los cuales no abriré mano.

Consiguientemente, les aviso que calzaré las magnificas zapatillas socráticas que un día gané de Alphio Derzen, el filósofo alemán que, por motivos desconocidos, al hablar, nos dejaba siempre con la impresión de decir adiós, y allí, ente la perplejidad de un público votante que se dice sagaz, irrumpiré en el tablado con la misma destreza enfurecida de un Nijinski, acompañado con la técnica inigualable de un Barishnikov, junto al caleidoscopio esplendor de las saltatrices alucinadas, y sólo entonces, después del conmovedor y extático delirio de una platea en llamas, ejecutaré un inusitado “pas de quatre” en solo. Estoy convencido que será fantástico y digno de un Enrico Ferri, el famoso criminalista italiano que confundía un simple “fuego en los fundillos” con alarmantes incendios sociales.

Pues bien, yo me pregunto cómo es posible alcanzar a comprender que el deseo de ganancia fácil pueda sustituir tan fácilmente las medidas de seguridad que se requieren en un lugar tan sofisticado. ¿Eh? O como explicar la actitud de este vagabundo tunecino de Jamel B, de 46 años, que logró engañar por toda una semana a los empleados de un hotel de lujo, quienes le brindaron todos los servicios disponibles, al creer que se trataba de un empleado de un príncipe árabe.

¡Sí! con la actitud oportunista demostrada por el tunecino Jamel, quien ha hecho de las calles de Paris su hogar habitual, parece que logró engañar durante una semana a todos los empleados de un lujoso hotel de la capital francesa, al asegurarles que era “secretario de príncipes y jaques árabes” y que tenía como tarea hospedarse en los mejores hoteles, para así lograr que los jerarcas disfrutaran de la mejor estancia posible en Francia.

A lo largo de su estancia en el hotel, el impostor disfrutó de los más diversos lujos, probó una de las más exclusivas champañas, contó con el cuidado de guardias de seguridad y hasta tuvo el descaro de reservar un jet privado… ¡Bueno! ¿Qué decir? ¡A mí, no me parece nada bobo este errabundo!  

Mientras tanto, el conserje del hotel señaló en una entrevista aparecida en el diario “Le Journal du Dimanche”, que: “Se expresaba exactamente de la forma que lo indica el protocolo de los representantes de altos dignatarios árabes”, y fue él quien aseguró que en ningún momento les pasó por la cabeza que estaban atendiendo a alguien que nada tenía que ver con los jerarcas árabes.

Es sorprendente poder ver como son impresionantes los desaciertos que la avaricia induce a los ciegos de espíritu a cometer sus desatinos, pero sin embargo, mientras rumio sobre la actual e insania tecnología y know-how que se emplean hoy en día, recuerdo un Aldous Huxley en su “Nueva visita a un mundo feliz”, haciendo un bello ejercicio de futurología somática, y eso me lleva a creer que la estupidez contemporánea esté algo así, como los forúnculos, ya en el apogeo de su madurez y prontos a explotar de forma pirotécnica… ¿No es verdad?

¡Espectacular! Dirán aquellos parapléjicos de ideas y pensamientos, mientras se revuelcan en actos donde, el pensar y el existir, parecen absolutamente trances opuestos y, en donde estos, algunas veces, se vislumbran entre sí por la hemipléjica generosidad de los vasos comunicantes.

Sin embargo, antes de emitir cualquier apócrifo veredicto y, nutriéndome con un poco de sabiduría sodomítica, fui obligado a recurrir a la consulta de las ambarinas páginas del que, en 1854, fue considerado un equivalente de lo que podría ser llamado como: moderno “manual del sexo”, publicado por el británico Dr. George Drysdale, con el grotesco y pomposo título de: “Elementos de ciencia social, o religión física, sexual y natural. Una exposición de las verdaderas causas y del único método para la cura de los tres males fundamentales: miseria, prostitución y celibato”.

En este rimbombante vademécum, el Dr. Drysdale relaciona consejos prácticos con un paréntesis final bastante revelador: “La concepción podrá ser evitada por la retirada del pene inmediatamente antes de la ocurrencia de la eyaculación (recurso que es utilizado con mucha frecuencia por hombres casados y solteros); por el uso del protector (que también es común, no en tanto, más frecuente en el continente de que en este país); por la introducción de una esponja en la vagina…, o por la introducción de un fluido de agua tibia en la vagina inmediatamente después del coito”.

Con lasciva estupefacción, luego a seguir me entero de las exhortaciones que el doctor da a sus reflexiones, cuando expone: “El primero de esos métodos, es perjudicial físicamente, y puede llegar a provocar disturbios nerviosos, depauperación sexual y congestión… El segundo, o sea, el uso del protector, disminuye el placer, y con frecuencia provoca impotencia en el hombre e insatisfacción en ambas partes, de modo que también es perjudicial”.

“Estas objeciones, -continúa el libidinoso doctor- no se aplican, creo yo, al tercer método, o sea, la introducción de una esponja o alguna otra sustancia para proteger la entrada del útero. Eso puede ser fácilmente realizado por la mujer, y casi no interfiere, me parece, en los placeres sexuales, ni tiene cualquier efecto perjudicial sobre la salud de cualquiera de las partes… (Todas las medidas preventivas, para que sean satisfactorias, deben ser tomadas por la mujer, porque si el hombre tiene que pensar en ellas, su ímpetu y el ardor venéreo, serian perjudicados)”… ¡Interesantísimo!

Con todo, y dejando un poco de lado las mesuras erótico-frenéticas y las ontologías-asexuadas de las posturas del Dr. Drysdale, me detengo en los recientes resultados publicados en la revista “American Journal of Cardiology”, donde ahora, los científicos revelaron que los hombres que hacían el amor, “al menos dos veces por semana”, tuvieron menos probabilidades de tener un ataque cardíaco.

 Sin lugar a dudas la ciencia ha avanzado mucho y, mismo contando con la ayuda de algunos azulados viagras o no, el estudio realizado por el “Instituto de Investigación de Massachusetts”, reveló que el sexo tiene un efecto protector en el corazón de los hombres, aunque ellos no examinaron si origina el mismo corolario en las mujeres, pero mismo así, llegaron a la conclusión que “hacer el amor” al menos dos veces por semana, en los hombres, reduce casi a la mitad, la posibilidad de sufrir un ataque al corazón... ¡ Impresionante! ¿No?

Aunque ese ha probado que el sexo es bueno para la salud física y mental, son pocas las evidencias científicas que muestran todos los beneficios que la práctica frecuente de sexo puede tener sobre males más graves como los del corazón; y es por ellos que los científicos encargados del proyecto, han pedido a los doctores que revisen el historial sexual de sus pacientes masculinos antes de hacer una evaluación sobre los riesgos de contraer una enfermedad cardíaca.

Para desarrollar el estudio, se dio seguimiento desde 1987, a la actividad sexual de hombres que ahora tienen entre 40 y 70 años. Durante ese periodo se les interrogó sobre la regularidad con la que tenían sexo y al mismo tiempo se monitorearon sus síntomas cardíacos. Además, aquellos cuyo apetito sexual era más frecuente y que lo practicaban con frecuencia, resultaron ser los más saludables en todos los sentidos. Y entre otros datos recopilados, se halló que durante el invierno, el sexo estimula al sistema inmunológico y reduce las posibilidades de contraer resfriados.

¡Formidable! Y entonces, ya recuperado de este tan enfático enunciado y, probando que las ilusiones y los misticismos aquí mostrados, son auténticos paradigmas, y que los místicos y mistificados estarán siempre apartados por la Ley de los Vasos Comunicantes, a la sazón y mientras los tambores rufan, en un fenomenal “grand-jeté”, aprovecho para salir de escena y conmemorar algunas de esas antiguas conciliaciones emocionales… ¿Usted no está de acuerdo?